做人要厚道~......

 宫婷，不知道你的爱情还好么？娘子，不知道你的王子对你还是一往情深吗？春雨，你的分隔两地的爱情还顺利吗？

 

在这个温暖的，狂躁的下午，请你们去百度MP3里找三首歌：perfect day; Karma; Norbu.去听听清洗灵魂的音乐。希望你们喜欢。

 

上个月，张曦结婚了，我昨天才知道。于是在家哭了好久，高兴，羡慕，还有刻骨的孤独，一起侵袭。我和他分手了。

 

时间能冲淡一切，包括爱情。听人说，丈夫，一丈以内是你丈夫，出了一丈，那是别人的猎物。突然很想找个不懂英语的外国人嫁掉，没有沟通 没有爱，也就谈不上伤害。我花了一年零八个月的时间，证实了一点，不能找气量小的男人，他的心像个账本记录着你所有的不是，等待着时机，反咬一口。还有一首打油诗，从小听到大：山东棒子不可交，拿狗鸡巴当辣椒，咬一口挺甜的，拿着回家过年去。我不喜欢山东人，看着好像胸怀很宽广，其实积于算计小肚鸡肠。 如今的我，像个怨妇。爱情，是自己选择的，怪谁呢？

 

前段时间，看了一部片子，叫商道。大家有机会都看看，韩国的。其中有些东西很经典。在我迷茫的时候，让我放下了仇恨的剑。洗尽铅华，只想追求简单的生活，简单的爱。不知道有人看过好想好想谈恋爱没有，特意买了碟，在家好好看了一场。惊叹作者的文笔和感悟，我推荐的三首歌也出自此片。

 

大家都要幸福。坚定追求幸福的信心，我们都会拥有幸福。

 

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“ 
　　 
　　　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 
　　 
　　　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
　　 
　　　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 
　　 
　　　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 
　　 
　　　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 
　　 
　　　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 
　　 
　　　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 
　　 
　　　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 
　　 
　　　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 
　　 
　　　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 
　　 
　　　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 
　　 
　　　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 
　　 
　　　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 
　　 
　　　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 
　　 
　　　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 
　　 
　　　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 
　　 
　　　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 
　　 
　　　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 
　　 
　　　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 转自 
　　 
　　　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 
　　 
　　　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 
　　 
　　　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 
　　 
　　　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 
　　 
　　　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 
　　 
　　　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 
　　 
　　　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 
　　 
　　　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 
　　 
　　　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　一：某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧！”

　　二：大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

　　三： 某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味。

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了……

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

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　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐

　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然

　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！

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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没

　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照

　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶

　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买

　　票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高

　　高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

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　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又

　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最

　　新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸

　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借

　　“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还

　　怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看

　　你还怎么骑！

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　　孩子就是单纯......

　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家

　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“

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　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。

　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“Howareyou,Howdoyou

　　do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一

　　位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及

　　老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

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　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客

　　气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反

　　正家里没养猪，倒掉很可惜的。“

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　　一次文学考试中有这样一道题：

　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）

　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

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　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山

　　间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破

　　布挂在山上。全班同学都惊呆了。