公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

　　“这么快就搞定？”

　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

 

在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”

 

马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”

 

 

 

 

 

 

１.见过吗?!

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　２要钱

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

　　３小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

　　４下车

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

　　“这里是站牌吗？”司机怒道。

　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

　　５追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

　　６拉环

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　７座位

　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

《沁园春.雪》　 
　　美国风光,  
　　千里兵疯,  
　　万里血漂。 
　　望纽约内外, 
　　废墟莽莽； 
　　白宫上下， 
　　顿时逃逃。 
　　你舞战斧， 
　　我施冷枪， 
　　真主上帝试比高。 
　　石油如此稀少， 
　　引无数枭雄竞折腰。 
　　惜阿尔道夫， 
　　功亏一篑； 
　　东条英机， 
　　两弹魂消。 
　　一代天骄， 
　　拉登老弟， 
　　只识驾机撞世贸。 
　　俱完矣， 
　　数风流人物， 
　　还看锦涛  

......

先说说今年7月和宁海兄弟穿越清水峡谷，正赶上台风天气，狂风暴雨溪水猛涨，好几处水流急的人根本站不住，于是“湿身”的惨叫此起彼伏，我呢，一不小心连人带包被冲下水潭，要不是半道上小鸡鸡卡在石头上，指不定一直会冲到水库里呢。七撞八跌爬上来打开背包，除了睡袋。别的全湿透，光收音机里就倒出了二两水出来，有人问了:那你的手机和照相机呢?按道理肯定湿透啊?今天我就透露给你们，一般人我还不告诉他，一有涉水的地方，我就把手机和照相机用安全套套上，然后把口子一扎，丢水里几天几夜都没有问题，你想想，连小蝌蚪都游不出去……

　　而且手机来电话了你还能接听(仅限直板式),不过通话效果一般。注意事项:最好是计划生育指导站免费发放的那种。干燥没有润滑油，而且特厚效果非常好。

　　结过婚的人首先要向家人老实交代它的用处，不然你有口说不清，出门带安全套?谁家老婆老公不误解啊?不把你整的体无完肤惨不忍睹才怪。只要讲道理摆事实，

　　我想肯定会理解DI.,万一真有点风花雪月之事你也有理由解释哦。

　　接下来说说安尔乐之类了。这就不理解了吧?你说带安全套是为了保护手机之类的，那一个大老爷们出门带卫生巾是不是有点变态?我第一次带这玩意被一MM看到，很天真的问我:“GG。你也有量多的日子啊？都是加厚夜用型怎么不买那种带翅膀的那种啊？”当时我差点没晕死过去。

　　鞋穿了一天后，肯定是脚汗答答滴，晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但鞋子里的潮气没办法除掉，第二天起来一穿进去鞋子潮潮的绝对不舒服。怎么办?这下安尔乐就派上用场了，睡前在鞋子里塞上两片，第二天鞋子就干燥了。借用一句广告词的说话就是:更干更爽更安心，护舒宝的卫生巾!

　　我试了N次。效果没的说。当然，碰上MM不方便的时候提前到来又没有准备的情况下。你就可以唰的拿出一条递给她。悄悄的说:“看你昨天来的时候很累，我特地买了这东西，你看看，派上用场了吧?”MM肯定脸一红接过去还不忘说一句:“你好好讨厌哦，你好死相哦！”说是这么说。心里感动呢。要是再说点关心爱护的话，人家以身相许都愿意呢!

　　看完了吧?你们还会说我是流氓吗?

　　补充！

　　安全套作用不光是防水！

　　当出现意外的时候

　　安全套可以装至少1升的水。

　　也许着一升的水能让你获救！

　　还有

　　被不知名昆虫

　　如蛇等有毒动物咬伤

　　安全套扎动脉可以缓解毒性扩散

　　大面积创伤，可套在伤口避免感染

　　其实在家里边一样

　　有朋友为手或脚指的伤觉得洗澡不方便的话

　　套上洗

　　是不是方便多了？

　　哎……

　　还有很多的了！

　　套子在户外非常的有用！

　　是必备品！

　　卫生巾也非常有用！

　　虽然看起来很恼火！

　　但是如果你摔伤

　　有开放性创伤的时候

　　你会发现卫生巾是如此的好用！

　　撒上药粉盖着伤口，消毒，止血！

　　我上边说的是一些我所了解的知识

　　当然自己也有过使用的经历

　　比如吸鞋湿汽，涉水包裹和止血

　　一个烟盒大的急救盒子，配上安全套可以让你安心~

　　补充！

　　户外拉肚子的话卫生巾也非常适用~

　　请不要说我变态。

　　当朋友们面对这些情况的时候，就会明白了

　　非常的实用。本人就是如此。对我而言，套套最大的用处就是装胶卷，防潮没得说。上次在香个里拉徒步，这方面没有准备好回来一冲洗由于受潮相片质量大大折扣我忧闷好几天，当初怎么就没有带足够的套套呢。

　　在某一户外杂志上有提过，用处大大滴

　　卫生巾还能当鞋垫，有小翅膀的更利于稳固，软呼呼的舒服不说还不用眼巴巴地等着干一扔了事不过要注意环保

　　上回磨破袜子一拐一拐狼狈不堪时就特悔没带上几个，前车之鉴啊同志们！嗯嗯热烈

　　祝贺卫生巾市场销量再创新高～

 

每年春运期间，火车异常拥挤... 
某君趁停车将屁股伸出车窗外便便... 
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！” 

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么... 
父：蓝天 
儿：那绿色的呐？ 
父：大地 
儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？ 
父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。 

母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。

俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。

　　开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。

　　在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了,然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。

　　火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上，心想，正好靠窗，爽。

　　在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑……

　　这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎…….

8月1日，天气预报说有雨，让我早早的拿了雨伞，却被别人说了一天的傻，暴暴的太阳快要把人烤焦。

　　19：30分，正在无聊的压着马路，踱在回家的路上，忽的风云突变，大雨在顷刻间不约而至，我悠悠地撑开伞，看着街上一个个热锅上的蚂蚁，心中有一种坏坏的喜悦。

　　雨水毫不留情的泼下，在不停地埋怨建筑工人不认真的同时，我小心的躲避着人行道上坑坑洼洼的瓷砖溅起的污垢，我脚上可怜的老人头已经被打湿了，于是开始不停的张望路上来往的出租车，毕竟还有好远的路，可是居然没有空车，那些司机们估计比过年还高兴！

　　过来了一辆公交，10路，正好可以回家，却在犹豫着，我一向不喜欢坐公交的，抬眼一看，车里的位置都坐满了，走道还站了一排人。那个浓眉大眼的司机用他的粗嗓门吆喝着：“末班了奥，不坐没了奥。”我嘴里嘟哝着，也不看看都拉多少人了，还拉；身体却已经站到了车上。

　　往后挤了挤，站到自认为比较舒适的地方，还宽敞一些，紧紧地拉住了吊环，瞟了瞟车外，哗哗的雨声越来越响，风也在肆虐着，只听见雨被它狠狠地甩到了车窗上，变成了一道道溪流。车厢里光线很暗，我的目光四处游移着，惊奇地发现有一对年纪很小的情侣在后排忘情的拥吻，他们的投入不禁让我想起了我的青涩年代，也是那么的勇敢和冲动！

　　向后看着，心中正揣着心事，忽然有一柔细的声音响起：可以帮我拣一下吗？我一回头，看到了一双眼睛，如深邃湖水，又带着那么一点点诱惑的味道，只是我想我已经过了被诱惑的年龄，苦笑了一声，低头一看，一亚白色的女士坤包躺在地上，我轻轻挥了一下臂膀，把它交还了失主，换来的是两排洁白牙齿的微笑。

　　这时，公车在一个站台停下，又蜂拥地上了若干个人。车顶的灯发出淡淡的昏黄的光，让我可以较清楚的看到面前的这个女人除了眼睛和牙齿外的地方，这是个让人过目即忘的女子，个子不高，五官只能说端正，身材还好，内衣很紧，几乎要被撑开，腰比较细，一皮短裙，比膝盖高些，身上有淡淡的香水味道。这时我发现她也在打量着我，她眼光在我身上环绕着，于是我用眼神扎了她一下，她慌乱地甩过头，束在脑后的马尾跳跃着。

　　车子忽然开动了，她没有抓吊环，身体不由得栽了过来，我想去扶她，却又怕扶错了地方，手还在身边徘徊，她的手已经与我的胸膛有了亲密的接触，只觉得手心有些凉，潮潮的。本能的反应才使她没有跌倒，“不好意思，对不起。”那女子呢喃着，我好象感觉到她的脸在烧。

　　她把手撤了回去，只是她的位置已被人占去，无奈只好站在与我有一根筷子的距离的那端，我甚至可以听到她急急的呼吸声。我本想往后退一点，但后面只有脚，密密麻麻的。我无处躲闪，公交车里一直都是这样的一个地方，没有丝毫的隐私空间，每天的高峰期都会人山人海，一个个象热恋中的情人般紧密，都狠不得可以融为一体，更不用说下雨天的末班车了。这也是我不喜欢公交的一个原因，算了，凑和着吧，如是想着。

　　车子突地一个踉跄，所有的人都在享受地震的感觉，东倒西歪，后面的都蹦了起来，我正在庆幸自己抓的好紧时，那个女人已钻到了我怀里，两手紧紧地抓着我衬衣，马尾上的发梢在我脸上跳跃，我却没有那种秀发滑过脸颊的兴奋，只是有些失措。

　　车子在一片骂声和牢骚声中又稳稳行驶了，那女人的手却没有一点要松开的意思，偷偷地抬了一下头，眼神划过了一丝慌乱和灼热，我的心跳不由地有些欢快。她让我想起了那个我想抱却还没有抱的女人，一如她那娇小的模样，估计我的手臂一挥，轻松地就可把她紧紧地拥在怀里。

　　隔着薄薄的丝质衬衣，甚至感觉到她的柔软和坚挺，温暖而弹性十足。曾多少次想过这样来感受我的傻瓜的青春温柔和动感活力，让她依偎在我怀里，发丝上是她独有的味道，似花香，又似檀香，说不出的感觉，却又让我回味一生。

　　胡思乱想着，呼吸却渐渐粗了起来，有点喘气的滋味，灼热的气息轻轻地被我呼出，在刹那间好象在空气中凝固，弥漫开来，将我整个裹在其中，只觉得越发的燥热。

　　这时那女人的指更是柔柔地似乎是不经意间在我的胸前滑动着，时而指尖轻轻点动，时而手心缓缓摩擦，时而手背急急拂过，我震撼了，只听见心中有根弦砰的一声猛然绷断！

　　分居后几个月和上班的生活象是要在此刻暴发一样，突然发现我也是个有情有欲的热血青年而已，渴望，期待，一直被我压在心底，此刻再也抑制不住了，好象决堤的洪水，奔腾而下！

　　我的身体有了很明显的反应！

　　她马上就发现了我的秘密，反而更加地向**拢，两只手更是从我的臂下穿过，紧紧地环住了我的腰，用她的腿紧紧地贴住了我的下身，随着车子的晃动，有节奏的摩擦着。

　　我的大脑急速的充血，在刹那间失去了一切意识，只是右手握的吊环有些发疼，我已无法控制自己的身体，全身的血液高速流动，直比舒马赫的法拉利，我想此刻我一定是带着邪邪的笑容，任凭自己的身体配合着她的举动。

　　环着的手渐渐有些松了下来，我也逐渐明了起来，用眼角的余光瞟了一下四周，阴沉的天气，昏暗的车厢，沉沉欲睡的人，好象没有人发现什么，我的心安稳了一些。又想起心中的那个未曾谋面的女子，确是爱着她的，曾无数次想象和她在一起的场景，疯狂的拥抱，接吻，抚摸，揉碎，缠绕，飘洒着汗水，舞乱着头发，愉快地互相爱着，醉着。

　　那环着的手突的径直向下而去，我的呼吸再次急促起来，我竟没有力量去阻止她的行动，咽了咽嘴里的唾液，舔了舔干燥的嘴唇，肌肉暴紧，身体暴热，我已经失控了！

　　手机在这时适时的响起，我急忙推开她：“喂，你好！。。。。。。”一友约我打牌，我慌张答应，正在通话时，公交车又到了一站，只见那个女人急匆匆的下了车，还幽幽地回了我一眸，很快的在雨中不见了踪影。

　　我努力的考虑着马列主义和十六大的精髓，试图恢复正常的情绪，很快地，我也到了站，雨已经快要停了，细细的雨丝抚摸着我的肌肤，好凉爽，摸了摸自己的脸，好烫！

　　今晚又要失眠了，寂寞难耐！买包烟去！

　　当我去掏屁兜里的钱包时，好象三九天被暴雨灌了一样的凉，空了！

　　NND，那个女人居然是个小偷.......

《还珠格格》

　　尔康的名言——感谢上苍……

　　“尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你”（恶心的经典之作）

　　尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！

　　是“还猪格格”里面的滋味瞎了的那段。尔康说：“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖！”

　　张铁林在还珠咯咯里说：朕现在感到很温馨

　　尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了！”

　　紫薇嗔怒道：尔康……你好过分哦～～

　　（……三 ……秒……钟 ……过去了……）

　　接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……

　　紫薇和尔康“……和她看雪看月亮，看了一整夜，从诗词歌赋谈到人生哲学。”“我不该和她看星星看月亮，不该看一整夜，从诗词歌赋谈到人生哲学，我只和你看雪看月亮，谈诗词歌赋和人生哲学。”

　　紫薇以婢女的身份随乾隆等人出游，途中某晚与尔康幽会，紫薇娇羞说道：“拜托你不要总是盯着我看，这样会被皇上发现滴－－”尔康脸涨的通红，偶好奇的看着他，不知他运气要干吗？良久，尔康爆出一句：“谈 何容易～～”

　　还珠里面的那句：“紫薇，你好残忍。，，，，，，，，，，，，，，，，，。

　　尔康对紫薇说：“紫薇，你好伟大，我好感动“

　　——恶心到家了

　　山无棱，天地合，才敢与君绝。。。。。。。

　　尔康作深情状：“想我吗？”

　　紫薇娇羞道：“不想”

　　．

　　．

　　．

　　----------5秒钟后-------------

　　紫薇：“那个~~不想~~~~是假的！”

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　　其它琼瑶作品：

　　琼瑶的,大概是“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦

　　琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：“有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？

　　秦汉（饰演40几岁的老男人），对我们女主深情地说：

　　“哦！你这个折磨人的小东西~！”

　　《梅花烙》

　　马被推上刑场的时候

　　马：吟霜---------快回去--------谁要你来的？

　　吟霜：不，我不走！

　　马：快回去！！！！！！！！--------谁要你看这个？

　　吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！

　　马：快回去！！！！！我不要你看见我身--首--异---！！！！！！！！！！！！！

　　《水云间》里芊芊跳楼受伤被送往医院，马景涛如颠如狂。医生推出刚动完手术的芊芊，马景涛扑上前去抱住病人如拨浪鼓般狂摇：“芊芊，你怎么样？啊？你怎么样？”医生急忙拉开他：“病人需要静养，不能震动或受刺激。”于是马景涛先生放开芊芊，抱住医生也如拨浪鼓般狂摇：“医生，你救她呀！你救她呀！”

　　《情深深雨蒙蒙》

　　书桓走的第一天，想他想他想他

　　书桓走的第二天，想他想他想他还是想他

　　书桓走的第三天，想他想他想他拼命的想他

　　书桓走的第四天，…………………………

　　两人见面，男艰难地向前走，拐杖一摔，说：我能走，我答应过你，要XXXX地走到你面前……

　　然而实在是走的很辛苦，女一见，就说：书桓，你不要走，让我飞奔过来，我跑的比较快……（遂慢镜头奔跑ING）

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　　港剧：

　　“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。

　　废话，拍戏都不是真的，还用你说啊。

　　有句话不知当讲不当讲？

　　有句话不知该不该说？

　　武侠剧里经常能听到“青山不改，绿水长流，我们后会有期！”或者“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。你有何必要知道我的姓名。”

　　再来一个武侠剧的

　　女:“我一直把你当作大哥“

　　男:“我一直当你是我妹妹.“

　　每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白金长大的

　　还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着，然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：“这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：“XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：“我表听！表听！”

　　爹，我已经是他的人了！

　　“大家都已经是成年人了”

　　“做人最重要的是自己开心”

　　“最重要的是知道自己到底想要的是什么”

　　剧时出现频率最高的安慰人的话“做人嘛，最要紧是开心！”几乎所有的港剧里所有的人都会用这句话，从中学起就听烦了，十多年了，还是这句台词！

　　两口子吵架,女:你有没有想过我的感受?!

　　“XX，你听我解释....”“我不听，我就是不听”

　　“凶手就是...”（死了）“XX，你不能死，你不能死...”（双手狂摇尸体）

　　“这说明了你还是有一点在乎我的。”

　　“不是一点，是很多点很多点。”

　　--“最要命的台词--

　　我明天就退休了。

　　过几天我老婆就要生了。

　　老婆还等我回家吃饭。

　　下个月就可以移民了。

　　讲这些话的警察死亡率是百分之百。

　　“*** 这么些年，我一直在找你” “闭嘴，我不要听，你知道不知道这些年我一个人是怎么过来的”

　　“你们不要管我！！！快走！！走！！！” （这人离死不远了）

　　“我肚子里怀了你的孩子” “你说什么” （男的骚女的贱）

　　明明听清楚了，非要说：“什么？再说一遍”（装蒜）

　　“我想得到的东西没有得不到的”（装逼）

　　“你为什么这样对我？为什么？为什么？”（因为你贱呗）

　　“别过来，别过来，再过来我就跳下去”（操，有能耐你跳）

　　哼哈,强的来了.

　　男:你无情 你残酷 你无理取闹

　　女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?

　　男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?

　　女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?

　　男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹

　　女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?

　　你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人

　　男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹

　　女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看

　　男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.

　　丫鬟：小姐，你该不是看上人家了把~~~~

　　小姐：死丫头，找打~~

　　然后满屋追逐打闹……

　　“如果我猜得没错，那么·····”

　　“凶手比我们早了一步”

　　“我一定要找出真凶，替**报仇。”

　　男：你听我解释

　　女：我不听

　　男：你听我解释

　　女：我不听

　　男：你听我解释

　　女：我不听

　　男：你听我解释

　　女：我不听

　　男：你听我解释

　　女：我不听

　　………………

　　男的就是不说解释，女的就是赖着不走，哈哈

　　“你叫啊！叫啊！你叫破喉咙也没人救你了！”，就是这句绝大多数有**戏的电视剧的经典台词使本人从一个曾经的纯情少男蜕变为现在的大色魔！！！

　　男：自从我见到那一天就喜欢上你了。

　　女或为难状或害羞低头。

　　女“我怀孕了，孩子是你的”

　　男：……％￥……％＃￥％……

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　　其他：

　　李亚鹏版的那个《笑傲江湖》，垂死的东方不败抱着已死的杨莲亭，捏着嗓子说：“莲弟，我爱你。。。。。。”狂吐

　　仪琳:“令狐大哥你贵姓啊“

　　李君羡喜欢武媚娘~~~~（对着大山）

　　武媚娘喜欢李君羡~~~~（也对着大山）

1、我把简历投在沙滩上，被浪带走了；我把简历投在草坪上，被风带走了；我把简历投在天空里，被白云带走了；于是乎，我把简历贴满了大街小巷———我被警察带走了！

　　2、一女孩遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作找不到，真的没有钱。”劫匪听后竟然痛哭流涕说：“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　3、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　4、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，被称为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，被称为“投霸”；凡投出简历都参加笔试的，被称为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，被称为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。

  鬼魂索命 
　　　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 
　　　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 
　　　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天 
他把女朋友杀了。 
　　　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 
　　　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂 
地，十指如钩来向他索命。 
　　　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 
　　　　道士要他做三件事 
　　　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬 
　　　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 
　　　　第三，把藏起来的血衣洗干净 
　　 
　　　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 
　　　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到 
了。 
　　　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 
　　　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 
　　　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声 
让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 
　　 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他 
厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 
　　他被吓呆了一句话说不出 
　　 
　　 女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” 

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。   

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。   

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”   

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。   

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”   

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！   

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？   

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！   

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？   

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……   

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”   

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”   

　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。   

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……   

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”   

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！   

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。   

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。   

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！   

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”   

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！   

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。   

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”   

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”   

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！   

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？   

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑 

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说“把你们经理给俺找来。” 

　　服务员说“对不起，经理不在。” 

　　小孩拍出500元钱说“把你们经理给俺找来。” 

　　服务员立刻找来了经理。 

　　“俺找个小姐。”小孩说。 

　　“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。 

　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个小姐。” 

　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。 

　　“给俺找个带病的。”小孩说。 

　　“我们是五星级宾馆，没有带病的。” 

　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个带病的。” 

　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。 

　　小孩随便找了一个和她搞了一通。 

　　第二天小孩找来经理问道“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧” 

　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说“没，没，没。” 

　　小孩拍出5000元钱说“说，俺是不是肯定带病了” 

　　那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。 

　 “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧” 

　 “那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！” 

　 “那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧” 

　 “那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！” 

　 “那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧” 

　 “那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！” 
　　
　 “那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧” 

　 “那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！” 

　　小孩一拍桌子骂道“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！” 

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不下蛋。他很着急，去请教专家。专家问名情况以后，，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 
        农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 
        可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只 鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道： 

 “嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

国庆节快到了，地下的先烈们纷纷打来电话询问
江姐问：国民党被推翻了么？
答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？
答：不劳动了，都下岗了。
吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？
答：思想解放了，都当小姐了。
扬子荣问：土匪都剿灭了吗？
答：都改当公安和城管了。
杨白劳问：地主都打倒了么？
答：都入党了。
雷锋问：那资本家呢？
答：都进人大和政协了！
刘胡兰问：同志们都藏好了么？
答：都隐身上网了

一个电脑白痴和黑客的对话(无敌搞笑)
 
黑客：我控制了你的电脑 
小白：怎么控制的？ 
黑客：用木马 
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 
黑客：打开你的任务管理器 
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 
黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 
小白："我的电脑"里面没有啊 
黑客：算了，当我什么也没做过 
黑客：我已经控制了你的电脑 
小白：哦 
黑客：害怕了吧？！嘿嘿 
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 
黑客：。。。。。。 

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 
黑客：你可以装防火墙 
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 

小白：听说你会制造"病毒"？！ 
黑客：嗯 
小白：你可以控制别人的电脑？！ 
黑客：一般是的 
小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 
黑客：当然，没听到人家叫我"黑客"吗？ 
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 
"咣~~" 

黑客：我又来了！！ 
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 
小白：不是吧，这可是名牌 
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 
小白：哦~~那你看到我的"连连看"了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 
黑客：。。。。。再见 

黑客：嗨~~~我来了！ 
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 
小白：我是想请你帮一个忙 
黑客：什么事？ 
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 
黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 
黑客：去死！！ 

黑客：你死哪去了？！！！ 
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 
黑客：我要找点东西 
小白：在我这儿找什么东西？ 
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 

黑客：我来了！！ 
。。。。。。 
黑客：怎么不说话？ 
小白：心情不好 
黑客：谁欺负你了？ 
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 
黑客：这个简单，我帮你拿回来 
小白：拿不回来了 
黑客：不可能，告诉我，多少号？ 
小白：呜~~~~就是不记得了 

小白：你给我出来！！！！ 
黑客：怎么啦？！ 
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 
小白：那不行！！！ 
黑客：你还要怎么样？ 
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 
黑客：倒！ 

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 
小白：什么事 
黑客：我到论坛上去顶贴了 
小白：这很平常啊 
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 
黑客：没错，已经被封杀了。 
小白：这还有趣？！ 
黑客：是啊，因为我用的是你的ID 

小白：你是高手吗？ 
黑客：可以说是吧。 
小白：高到什么程度？ 
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 
小白：哈，这个我也会！ 
黑客：你也可以？！ 
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 
黑客：滚！