| paysanne stepha...'s profile做人要厚道~......PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 15 幸福吗？ 宫婷，不知道你的爱情还好么？娘子，不知道你的王子对你还是一往情深吗？春雨，你的分隔两地的爱情还顺利吗？
在这个温暖的，狂躁的下午，请你们去百度MP3里找三首歌：perfect day; Karma; Norbu.去听听清洗灵魂的音乐。希望你们喜欢。
上个月，张曦结婚了，我昨天才知道。于是在家哭了好久，高兴，羡慕，还有刻骨的孤独，一起侵袭。我和他分手了。
时间能冲淡一切，包括爱情。听人说，丈夫，一丈以内是你丈夫，出了一丈，那是别人的猎物。突然很想找个不懂英语的外国人嫁掉，没有沟通 没有爱，也就谈不上伤害。我花了一年零八个月的时间，证实了一点，不能找气量小的男人，他的心像个账本记录着你所有的不是，等待着时机，反咬一口。还有一首打油诗，从小听到大：山东棒子不可交，拿狗鸡巴当辣椒，咬一口挺甜的，拿着回家过年去。我不喜欢山东人，看着好像胸怀很宽广，其实积于算计小肚鸡肠。 如今的我，像个怨妇。爱情，是自己选择的，怪谁呢？
前段时间，看了一部片子，叫商道。大家有机会都看看，韩国的。其中有些东西很经典。在我迷茫的时候，让我放下了仇恨的剑。洗尽铅华，只想追求简单的生活，简单的爱。不知道有人看过好想好想谈恋爱没有，特意买了碟，在家好好看了一场。惊叹作者的文笔和感悟，我推荐的三首歌也出自此片。
大家都要幸福。坚定追求幸福的信心，我们都会拥有幸福。
July 12 聊聊好久不上这个MSN 了，也好久没有来博客了，看看，到处都是灰，脏兮兮的。
今天买了酒酿圆子，回家煮了，酒酿太多了，味道太冲。忽然觉得，什么东西过多，也不是个味儿。可是钱呢？
台湾偶像剧里，183里的明道最近很火大。不知道明天又谁红谁死。郁闷的是，看过明道的王子变青蛙和爱情魔法师，看到他和不同的女主角接吻就难过，不是我内心有什么欲望，只是觉得俗，俗到极致，俗不可耐。非典和他们作出的接吻努力不可分割。
后来又看一部片子，法国的，法国人可能对爱都那么浪漫，又都那么不认真。女主角坐在副驾驶位子上问开车的男主角，
女：你觉得你能同时爱两个女人吗？
男：当然，我爱她们。
女：你同时爱两个女人，是对她们的爱不负责任！
男：我两个都爱，如果我只选择其中一个，那是对我自己不负责任。
我无语，说什么好呢？心里叹了口气。每个人所处的位置不同，角度不同，心态也不同。哪怕是一棵树上结的果子，也会因为长的高低，阳光背光的问题，味道都不一样，更何况人，家庭，父母，学校，同学，老师，公司，领导，经历，全部都不同，所以早就了独一无二的我们，社会的一分子。
我问一个来上海很久的朋友，上海好不好？她说不好，其实我也觉得不好。可是我们为什么还停留在这个地方？随波逐流的人太多，穷人也太多。这种感觉很恶心，像青楼女子与贪官污吏的关系，她们在心里无数次的鄙视，仇恨，厌恶那些人，却又不得不摆出一副人尽可夫的笑脸，最后伸手拿钱。我们不都是一样吗？
是我们上了大学，还是大学上了我们？Did we fuck shanghai or Shanghai fucked us? We never know.
在电视里看到过上海的外滩吗？看到过上海的陆家嘴东方明珠和金茂大厦吗？看过汤姆克鲁斯演的《谍中谍3》的上海场景吗？上海是人人趋之若鹜的地方。浮华的上海不属于穷人。一边看着镜头里的一幕幕，一边鸟瞰我小小的房间，我做梦也想不到，正在播放的场景，居然离我只有5个公交车站的距离。
现在是凌晨一点钟，老公打电话来，说那边的网络出了问题，不能视频了。他来信说每个成功男人的背后，都有一个默默付出的女人。意思是说，他就是那个风光无限的挨千刀的男人，我就是那个默默无闻的倒霉催的女人。分离是对付吵架的最好方法，吵不着，找不到，双方都冷静的不行，还吵他妈啥吵啊？我的专横跋扈，早已荡然无存。视频一次，稀罕到要死，恨不能把自己变成视频信号传过去，哪怕就只是闻一次熟悉的味道。真想找块空地，痛痛快快大喊：你个贱人，我贼他妈想你。
懒惰的码字工累了，去睡了。改天再来这个橘红的空间。
December 04 super messages１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 转自 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ November 28 学校的事 一：某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧！” 二：大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……” 三： 某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味。 November 07 太可笑啦~！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… ====================================================================== 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐 到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然 后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ ========================================================================== 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 ========================================================================== 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ ======================================= 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！ ========================================================================== 孩子就是单纯...... 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ ========================================================================== 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“Howareyou,Howdoyou do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ ========================================================================== 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ ========================================================================== 一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 ========================================================================== 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破 布挂在山上。全班同学都惊呆了。 悲哀的应届毕业生1.公司新配给我一个助理.今天,我,助理以及我们老总,去局里开会.会毕,领导要写个注意事项给我们.我和老总当时拿笔都不太方便.我随口问助理..你带笔了吗? 他马上回答:带了 然后,几双眼睛看着他..接下来的十秒钟内..他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个. 于是,我打破这个尴尬的僵局..补充一句..借我用用.. 又是尴尬的十秒过去了..他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我.然后我才递给领导.. 回来,在车上..我们老总问他..为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗?? 他很气愤的大声在车里说道:我故意的,因为我觉的你们在利用我.. 顿时...车里又是尴尬的十秒.... 2.此人是考试进我们公司的..笔试成绩很高....尤其是英语.. 但是..他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言.. 我甚郁闷啊... 今天,会毕还要和领导合影.他接过相机,开始低头研究. 我们老总和领导摆了好久的POSE..他还没有抬头.. 我叫他快照... 他说:"等会啊.这是我第一次摸数码相机,研究下" 我现在有点拿他当偶像了 3.其实,我理解每个踏上社会的新人..因为我也是这么过来的...而且，我能接受笨的人..坚决不接受蠢的人..连我们客户看见他干活都说..他是属驴的..打一下走一步....懒的要命...有份资料让他翻译..翻译好了以后递给我说.. 哎..你去帮我打印出来..我直接骂他脸上了...你的工资我也一起帮你领了吧... 我还是觉的这个不能拿他是新人做借口..完全是个人素质.... 4.他跟我说...是老板的朋友的朋友的朋友..认识他父母..他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友... 所以,才能来我们公司考试...谁知道考的还不错..管人事的那位大姐..就顺水人情了啊... =..=今天老总找我谈话了.他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课... 我都无语了... 5.刚让他去送份资料给局里领导看...我让他打车去..然后坐公车回来..结果人家老先生....坐公交去的..打车回来的...说什么送去的时候他不累..回来了。.他累了..就打了... 6.我有教啊...比如这次去东盟吧..总理马上就到我们这里来了..我准备给总理领路..我就把相机给他..让他多拍些领导人的照片..这以后也算我们公司的资本...老先生.....把我一通子拍啊... 7.现在我只能是说..把工作给他讲明白..就拿今天送资料这事来说...他回来找我报销..我一顿生气... 他还不解..一个劲的问我...为什么生气..我就说..打车去..是因为领导急着要..你要快去送...坐公车回来是因为公司没什么急事..你可以节约成本..他马上大叫一声:你TMD(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊. 8.他帮我接了个电话..是个搞推销的...卖办公用品...我说这个事是出纳那边负责..你找那个大姐问问我们要不要吧..我们出纳大姐说。.已经买过了..让他推了...结果....十分钟过去后..我看他还在那聊...我就过去问他..怎么还不挂，他来了句...X姐,我们还是买他们的东西吧...挺好的....真的... 我气死了...就说了句气话..说..你想买..去给老总打申请... MB......他真的去打了啊... 老总把我叫过去一顿骂...说他怎么又管起公司买东西来了... 9.他口语不灵...不管人家客户说什么..他都YES...很多事..客户就以为他明白了...结果我就问他什么事...他就说..他也没搞懂...我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂..让他们换个简单直接的说法给你...他冲我大吼一嗓子：这么丢脸的事...我可干不出来... 10.我现在到哪谈客户都带着他...就拿前几天去南宁东盟博览会吧...文莱的客户带来好多资料...很沉...我一看时间快来不及了..就也自己去帮忙...累的我都直不起腰来的时候..突然发现...他站在那一直看着...我就说..你也过来帮着他们弄下吧..他来了句,我为什么要做啊???我说,帮客户多做点你力所能及的事..你的业务才比较好开展啊..结果他来了句...太沉了..我搬不了 MB...老娘搬了那么多啊... 果真..他就一直看着我干完...然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧...跑上来说:X姐,你真厉害,像个女强人.我有你一半就好了.. 11.他没什么事可做了..实际上..是我没什么事敢安排他做了... 他就溜达到设计那边去....以下是现场对话 他:X哥,你收我当徒弟吧 设计:啊?你想干吗? 他:我想当设计 设计:呵呵，设计可不是那么好当的.很累. 他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标. 一阵沉默....总监已经开始耷拉脸了.. 设计:你想学设计可以自己去报班. 他:报班不是得花钱吗? 有一阵沉默..... 设计:那我也是收费的. 一阵沉默后..总监喝水...同时..老先生突然说道: 那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗? 旁边的设计已经开始在干咳的时候.. 我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊... 我们有个女设计捂着肚子就冲近来跟我说... 快把他领回来.... 12.在南宁..我和他看工人干活的时候就聊天解闷，我问他...你有女朋友吗?他说...有..我说,哦..呵呵..挺好的..也工作了??他说,恩。 我比较八卦的又问..你们是同学吧?他说,是啊..4年大学同学. 我说,哦..那也在北京工作?他沉默后..(好象是走神了..又像陷入了无限的遐想中去了) 我叫他....哎..问你呢..他说..哦..她和他老公一起干生意呢.. 我差点摔地上没起来... 我说...她老公?? 他说,恩.我们分手了.. 13.我们请文莱的客户吃饭...我和老总坐陪...老总觉的他也在南宁呢..不叫他不合适..就也叫他去了...菜都上来了...我们老总一举杯说..我们欢迎远道而来的你们啊...客户就都端起杯子来... 在大家一饮而尽的时候...这哥们突然起身说...干了! 才喝了自己的酒...把我们老总给吓的呀.... 14.吃到后面...我们客气的问,客人吃饱了吗..客人都说吃饱了...我说,不然再来点米饭吧.一定要吃饱哦.不然我们可担当不起.客人直推辞,说饱了饱了.不幸的事就在这个时候发生了... 老先生突然,冲着门外大喊:服务员..给我来两个馒头... 文莱客人吓的一哆嗦...问我他在喊什么.. 我只能尴尬的笑笑说,用英语说..他想加点水.. 这时...他好象发现火星一样的回头看着我...十秒钟后...他用蹩脚的英语对客户说.. Oh,IsaidIjustwanttohavesth.toeat. 我觉的我额头上的三条线...已经很明显了 15.我们去局里开会...我让他带个本子记录...回来,我们开碰头会..我问他..哪哪哪领导怎么说的?? 他茫然的看着我。...我说..看着我干吗...你没记吗??他突然大叫:我TMD以为你自己记呢 恩恩。..以上镜头发生在我们老总面前.... 16.老先生突然冲到屋子里..对我说了如下的话: X姐,我觉的公司里的人勾心斗角.都看不起我. 我说,你想太多了 他突然很委屈的说。..那怎么他们看见我就笑... 我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊..我自己都想抽自己嘴巴了) 他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负... 我说,你想太多了..可能有点误会吧.. 他:不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬.. 我真的想大喊啊....他们根本不用踩你....你本来就是公司的最低层啊... 17.这些话发生在20分钟前 他:X姐,我想成为商场上的巨子. 我忍.... 哦,呵呵，抱负不小. 他:真的，我是说真的.我将来一定要像王总一样. =..=我们老总一年能有个几百万就不错了... 我:呵呵..行啊..努力做,一定行的. 他:你有什么话想提点我吗? 我愕然...没..没有啊.. 他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的. 我忍.... 你也是在职场上了啊.... 他:所以,我也很多心眼啊... 忍不住了.. 你回去做事吧 十分钟前 我:XX..你加下我的MSN.. 他:哦... 3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号...而且肯定他不会自己去问别的同事的... 我:XX..你过来下,我把我的MSN写给你.. 他:写什么给我? 我:MSN的帐号啊... 他:什么是MSN??? 18. 我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。 恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。 突然又想起来。。。还是前几天东盟的时候。。 我们俩打车带客户去南宁市里买东西（会上要用的） 车上为了解除尴尬气氛，我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。 谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子，就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想，说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。 坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。 我送你送到千里之外。。。。·##%￥* 司机都很诧异的看了看他。。。。 19. 很多啊。。。 比如。。他会当着我的面说。。。 女人最小心眼了，或者，女人最花心了。 去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的人大声的对我说。。 他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。 我周身一阵寒意啊~ 蛆蛆找妈妈~！（恶心的）暖和的春天来了，万物都苏醒了。苍蝇妈妈睡了一个冬天，也醒来了。她从泥洞里爬出来，嗡嗡的飞到厕所里，在大便上生下了很多黑黑的、圆圆的卵。 春风轻轻地吹过，太阳光照着。厕所里的粪水越来越暖和了。苍蝇妈妈下的卵慢慢地都活动起来，变成一群又白又胖的蛆，它们在粪水里游来游去，非常快乐。 有一天，蛲虫妈妈带着她的孩子到化粪池中来游水。小蛆们看见小蛲虫跟着妈妈在水里划来划去，它们一起游到蛲虫妈妈身边，喊：“妈妈！妈妈！” 蛲虫妈妈说道：“我不是你们的妈妈。我是小蛲虫的妈妈。”小蛆们问蛲虫妈妈：“蛲虫妈妈，蛲虫妈妈，您看见过我们的妈妈吗？请您告诉我们，我们的妈妈是什么样的呀？” 蛲虫妈妈回答说：“看见过。你们的妈妈和你们长得不一样，你们自己去找吧。”说着，急急忙忙地和它的孩子们游走了。 “谢谢您，蛲虫妈妈！”小蛆们高高兴兴地向前游去。 这时，一条蛔虫游过来了。小蛆们看见蛔虫和它们长得不像，它们想一定是妈妈来了，追上去喊妈妈：“妈妈！妈妈！” 蛔虫笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小蛔虫的妈妈。你们的妈妈有六条腿，到前面去找吧！” “谢谢您啦！蛔虫妈妈！”小蛆们再向前游去。 一只蚊子飞过来了。小蛆们看见蚊子有六条腿，心里想：这回真的是妈妈来了。就追上去喊：“妈妈！妈妈！” 蚊子笑着说：“我不是你们的妈妈。我是小蚊子的妈妈。你们的妈妈长的胖胖的，到前面去找吧。” “谢谢您啦！蚊子妈妈！”小蛆们再向前游去。 蹲坑边一只屎壳郎“哼哼”地叫着，推着粪走了过来。小蛆们看见屎壳郎长的胖胖的也长着六只脚，高兴地想：这回可真的找到妈妈了。追了上去，连声大喊：“妈妈！妈妈！” 屎壳郎笑着说：“小朋友，你们认错了。我不是你们的妈妈，我是小屎壳郎的妈妈。你们的妈妈头顶上有两只大眼睛，穿着黑衣服在空中飞，唱起歌来‘嗡嗡嗡’的，你们到前面去找找吧！” “谢谢您啦！屎壳郎妈妈！”小蛆们再向前游去。 小蛆们游呀、游呀，游到一泡稀屎边，看见一只苍蝇坐在黄黄的大便上“嗡嗡嗡”地唱歌，它们赶快游过去，小声地问：“请问您：您看见了我们的妈妈吗？她胖胖的，和我们长得一点都不像，头顶上有两只大眼睛，有六条腿，穿着黑衣服，唱起歌来‘嗡嗡嗡’的………” 苍蝇听了“嗡嗡嗡”地笑起来，她说“唉！傻孩子，我就是你们的妈妈呀！” 小蛆们听了，一齐摇摇尾巴说：“奇怪！奇怪！我们的样子为什么跟您不一样呢 苍蝇妈妈笑着说：“你们还小呢。过几天你们会变成蛹；再过几天，你们又会长出六条腿来，等腿长齐了，就跟妈妈一样了，就可以飞到任何大便上细细地品尝了。” 小蛆们听了，高兴地在水里翻起跟头来：“啊！我们找到妈妈了！我们找到妈妈了！好妈妈，好妈妈，您快到我们这儿来吧！您快到我们这儿来吧！” 苍蝇妈妈在小蛆们的旁边飞来飞去，和她的蛆孩子们一块儿游玩去了。 男人进了女厕所....悲惨遭遇有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮…… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。 他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？ 于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去…… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的JJ我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ “哇哇哇！我的JJ！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？” 先生，空姐说你误触了ATR钮，那是AutomaticTamponRemover=卫生棉条自动拔除器..... November 01 成人笑话１．一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！ ２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！” 5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。 上贼船，9599，浪子的故事
经典40个笑话1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” 3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！怎么又起了一瓶！ 4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 5、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我TMD，蹦一宿也没蹦上床” 6、两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。 8、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ 9、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 29日，他们用钱诱惑我，没招！ 30号，他们派来了女特务.....我招了！ 第二天，我还要招时，TMD解放了！ 10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 12、一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！” 13、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧？ 19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 20、我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！ 20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。” 21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 劳尔：“还是不好吧。” 就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” 22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你 25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。 27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 嫁给我吧！我爱你！ 女：算了吧！我对你没感觉。 男：请告诉我那一点不好我改。 女：你到底喜欢我那一点！我改 ！ 29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “她没有骂人。” 30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！” 31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。 32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“ 锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“ 35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：靠！想吓死我啊！ 36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” 你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。 37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我刚才就没看到. 38、病人:我失眠. 医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发. 病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！ 40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 看见他妈妈又叫：老板也换了！ 看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我靠，还是老客户！ 女生向男生要星星的N种下场１．最郁闷的 我：老公，是不是我要什么都会给我啊？ 他：能实现的，尽量…… 我：我要天上的星星。 他：你要太阳月亮，可不好弄，星星好说啊。 我：为什么？ 他：你用头往墙上碰，使劲碰，几下就看到了。 ２．最务实的 我：老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 他：有什么事情回家再说，我在量房子呢。 我：我要天上的星星。 他：“哦。” 没下文了，我恼羞成怒：你不爱我！ 他：我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！ 我：那我要天上的星星。 他：行！行！晚上回家带你去超市买！ ３．最浪漫的 有一天晚上我们一起在阳台上看星星。 我说：是不是我要什么你都可以给我？ 他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。 我指了指天上说：我要天上的那个星星。 他：好！没问题。 然后我们就相视一笑，因为我知道他不能去天上摘星星给我。 一个礼拜以后，我生日。中午一起吃饭。 他让我闭上眼睛，摊开手掌。我睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的 项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。 ４．最直接的 我：老公，我要什么你都会给我吗？ 他：怎么，心情不好？ 我：我想要天上的星星。 他：嗨，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？ ５．最受打击的 我：亲爱的。是不是我想要什么你都会给我啊？ 他：那当然。 我：我要星星。 他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也让养了？多少钱？ 我：……我要天上的星星。 他：……电视机里有。 ６．最有戒心的 我：老公，是不是我想要什么你都给我啊？ 他：你又想干什么？（戒备得很，估计我平时做这样的测试过多） 我：快说快说！ 他：给……（迟疑＋犹豫） 我：我要天上的星星。 他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。 ７．最哄人的 我：老公，是不是我要什么你都给啊？ 他：你是不是又看中什么了？老大，钱都在你手里啊！你要什么就买吧！ 我：我要星星！ 他：……（沉默１０秒后）今天有谁刺激你了？ 我：（怒）你给不给？ 他：好好好，明天带你去动物园，快睡觉，乖了…… ８．最绝情的 我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？他：你想得美！ 我：呜呜呜呜……我要跟你离婚…… 初恋女友和现任女友我的初恋女友初恋时21岁； 我的现任女友初恋时16岁。 我的初恋女友是我的大学同学； 我的现任女友是我在泡吧时认识的。 我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系； 我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍； 我和现任女友在四星酒店开的房。 送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀； 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放樘?原来是嫌它太小。 初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场； 现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。 与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”； 与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他妈的没一个好东西！！” 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上； 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃； 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃； 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了； 现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红； 现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。 初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千； 现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。 初恋女友等我老了，我还依然记得她； 现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。 第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我； 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停； 第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？ 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)； 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。 第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜； 第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。 第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音； 第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗； 第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来。 第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床； 第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。 第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点......我怕”； 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点儿,再快点儿.....用力~~~~~!!!”。 第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动； 第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。 第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流； 第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。 第一次与初恋女友**时,她出的是血； 第一次与现任女友**时,她出的是水. ............... 无法解释一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了…… October 25 嘿嘿，笑话公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”
马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
公共汽车上的笑话１.见过吗?! 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ ４下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。 ５追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” ７座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 《沁园春.雪》《沁园春.雪》 美国风光, 千里兵疯, 万里血漂。 望纽约内外, 废墟莽莽； 白宫上下， 顿时逃逃。 你舞战斧， 我施冷枪， 真主上帝试比高。 石油如此稀少， 引无数枭雄竞折腰。 惜阿尔道夫， 功亏一篑； 东条英机， 两弹魂消。 一代天骄， 拉登老弟， 只识驾机撞世贸。 俱完矣， 数风流人物， 还看锦涛 安全套卫生巾妙用......
先说说今年7月和宁海兄弟穿越清水峡谷，正赶上台风天气，狂风暴雨溪水猛涨，好几处水流急的人根本站不住，于是“湿身”的惨叫此起彼伏，我呢，一不小心连人带包被冲下水潭，要不是半道上小鸡鸡卡在石头上，指不定一直会冲到水库里呢。七撞八跌爬上来打开背包，除了睡袋。别的全湿透，光收音机里就倒出了二两水出来，有人问了:那你的手机和照相机呢?按道理肯定湿透啊?今天我就透露给你们，一般人我还不告诉他，一有涉水的地方，我就把手机和照相机用安全套套上，然后把口子一扎，丢水里几天几夜都没有问题，你想想，连小蝌蚪都游不出去…… 而且手机来电话了你还能接听(仅限直板式),不过通话效果一般。注意事项:最好是计划生育指导站免费发放的那种。干燥没有润滑油，而且特厚效果非常好。 结过婚的人首先要向家人老实交代它的用处，不然你有口说不清，出门带安全套?谁家老婆老公不误解啊?不把你整的体无完肤惨不忍睹才怪。只要讲道理摆事实， 我想肯定会理解DI.,万一真有点风花雪月之事你也有理由解释哦。 接下来说说安尔乐之类了。这就不理解了吧?你说带安全套是为了保护手机之类的，那一个大老爷们出门带卫生巾是不是有点变态?我第一次带这玩意被一MM看到，很天真的问我:“GG。你也有量多的日子啊？都是加厚夜用型怎么不买那种带翅膀的那种啊？”当时我差点没晕死过去。 鞋穿了一天后，肯定是脚汗答答滴，晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但鞋子里的潮气没办法除掉，第二天起来一穿进去鞋子潮潮的绝对不舒服。怎么办?这下安尔乐就派上用场了，睡前在鞋子里塞上两片，第二天鞋子就干燥了。借用一句广告词的说话就是:更干更爽更安心，护舒宝的卫生巾! 我试了N次。效果没的说。当然，碰上MM不方便的时候提前到来又没有准备的情况下。你就可以唰的拿出一条递给她。悄悄的说:“看你昨天来的时候很累，我特地买了这东西，你看看，派上用场了吧?”MM肯定脸一红接过去还不忘说一句:“你好好讨厌哦，你好死相哦！”说是这么说。心里感动呢。要是再说点关心爱护的话，人家以身相许都愿意呢! 看完了吧?你们还会说我是流氓吗? 补充！ 安全套作用不光是防水！ 当出现意外的时候 安全套可以装至少1升的水。 也许着一升的水能让你获救！ 还有 被不知名昆虫 如蛇等有毒动物咬伤 安全套扎动脉可以缓解毒性扩散 大面积创伤，可套在伤口避免感染 其实在家里边一样 有朋友为手或脚指的伤觉得洗澡不方便的话 套上洗 是不是方便多了？ 哎…… 还有很多的了！ 套子在户外非常的有用！ 是必备品！ 卫生巾也非常有用！ 虽然看起来很恼火！ 但是如果你摔伤 有开放性创伤的时候 你会发现卫生巾是如此的好用！ 撒上药粉盖着伤口，消毒，止血！ 我上边说的是一些我所了解的知识 当然自己也有过使用的经历 比如吸鞋湿汽，涉水包裹和止血 一个烟盒大的急救盒子，配上安全套可以让你安心~ 补充！ 户外拉肚子的话卫生巾也非常适用~ 请不要说我变态。 当朋友们面对这些情况的时候，就会明白了 非常的实用。本人就是如此。对我而言，套套最大的用处就是装胶卷，防潮没得说。上次在香个里拉徒步，这方面没有准备好回来一冲洗由于受潮相片质量大大折扣我忧闷好几天，当初怎么就没有带足够的套套呢。 在某一户外杂志上有提过，用处大大滴 卫生巾还能当鞋垫，有小翅膀的更利于稳固，软呼呼的舒服不说还不用眼巴巴地等着干一扔了事不过要注意环保 上回磨破袜子一拐一拐狼狈不堪时就特悔没带上几个，前车之鉴啊同志们！嗯嗯热烈 祝贺卫生巾市场销量再创新高～ 超级笑话，乐死人了每年春运期间，火车异常拥挤... 某君趁停车将屁股伸出车窗外便便... 车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！” 蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么... 父：蓝天 儿：那绿色的呐？ 父：大地 儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？ 父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。 卫生巾俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。 开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。 在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了,然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。 火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上，心想，正好靠窗，爽。 在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑…… 这事眨眼间过去6年了，现在想起来，哎……. |
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